TRASCENDER

Sentarme a escribir me alivia un poco el corazón, digamos que canalizo de cierta manera ese dolor que no me puedo infligir, o si, pero decido no hacerlo. 
Ayer hablando con un amigo le decía que la tinta para mi es ese dolor que trato de sacar, me hago doler en otro lado para que no duela el alma. Alguien una vez me pregunto porqué me gustaba tanto autoflagelarme con tatuajes y pircings, y siempre negué que fuera así, que lo hacia por esa razón. Luego de pasar dolores del alma, necesite descargar el dolor de otra manera, así, con tinta. 

Todavía no aprendo de mis errores, solo sé que esto también pasará. 

SOLO RESPIRA

Hoy escribo casi entre lágrimas por no querer soltarlas. Me siento sola, maltratada, frustrada y decepcionada. En este conjunto de sentimientos sólo puedo pensar: ¿qué hice mal?, ¿qué hice de más?. Mis inseguridades sólo hacen alejar a todo lo que quiero, pegan lo que no necesito, y no suelto aquello toxico que sólo me hace mal.

Ahora, con un sentimiento nuevo, que es una mezcla de furia, angustia y otras cosas más, me senté a escribir. Nadie me entiende, nadie entiende que soy una persona sensible, con baja auto estima, que sólo se lastima pero no por fuera, sino por dentro. Me auto boicoteo y destruyo a mi misma.

Entre todo eso, te extraño, te necesito tanto ahora, como deje pasar tantas oportunidades de quererte.

Siempre fuiste la sonrisa constante, el oído para descargarse y ese hombro para llorar. Nunca pediste nada a cambio, y a pesar de que sólo conocías la maldad como algo ajeno a tu alma, dabas todo. Diste todo, me diste mucho. Te llore hace un mes atrás, y ahora, siendo yo la que tiene problemas en su cabeza que no logra soltar, te lloro de nuevo porque necesito que estés acá escuchándome, diciéndome que suelte, que abra el juego, que todo va a estar bien en algún momento. Vos, tu alma tan linda, y tu sonrisa de loco lindo, que nunca quise admitir que amaba. Que egoísta de mi parte querer que vuelvas, cuando en realidad la que se quiere ir con vos ahora soy yo.

Que loco que es todo, la muerte se lleva a los mejores, y nos deja lacras que sólo están acá para hacernos sentir inútiles y equivocados. 

Pensé en algún momento, ilusamente, que podía separar el amor de lo carnal, esa diversión de lo profundo. No. No pude, mi naturaleza no es así y no puedo con mi ser.

Todos la hacen re fácil, y te aconsejan, pero, ¿alguno puede entrar a tu mente, borrar lo hecho y devolverte a esa pseudo normalidad?.

NO.

Para los amigos, latinoamericano.

Quiera o no, en algún momento, el me enseñó lo que es no querer precisamente en el sentido del amor, a alguien.
El me enseñó lo que es el famoso "solo eso". Siempre me pareció algo malo, una picardia, estar con alguien sin sentir amor, hasta que lo conocí. Hablo, me escucha, reímos, estamos. Pero no me genera el "hola, buen día"... No se si sentirme mal o bien, usada o no, ni nada. Soy, es y en algún momento, somos. Solo eso.

Charla

Luego de charlar, te cae la ficha de que haces las cosas mal. Bah, no se si todo, pero es verdad que alejas. Lo que a veces no entiende la gente, es que nada de lo que hago es a propósito. Siempre trato de cuidar a los que quiero, quizás en ese afán, puedo errar. Pero nada de lo que hago es mal intencionado. Será que todavía me falta vida, será que todavía no tengo esa personalidad tan definida. Será.
Hoy fue duro, hoy me siento indefensa y rota. Hoy tengo ganas de llorar. Pero hoy también tengo que volver a intentar.
Si todo fuera sólo un poco más fácil. Si sólo fuera un poco más despierta. Si sólo me aceptarán como soy, así, sin definir.
La angustia llega rápido, el problema es que se vaya. El problema es solucionar aquello que nos hace mal. Siento que no me veo, que me excede, que no puedo definir que quiero ser. Primer paso para la depresión. Primer paso para no encontrarle sentido a la vida. Duele.

Yo sólo quería caer bien.

Yo no veo que haga las cosas mal.

Acaso, ¿eso está mal?.

OK, quedamos así.

Osea, en este momento voy admitir que soy complicada. Pero a la hora de hacer las cosas más simples, todo sale mal. ¿Donde será que me equivoco?.
Algunos dicen que soy yo el problema, otros que los demás lo son.
LIMBO.