Domingo

Pasó un año desde que lo vi cara a cara, desde ese día que entre mil idas y vueltas, nervios, miedos y demás, le decía que venga a comer a casa. 

Siempre recordamos no saber cómo saludarnos, yo estaba con fobia al Covid, a él le daba igual, pero sin embargo estaba dejando entrar a un desconocido a mi casa. 

Y si, llegó caminando como en una pasarela, y lo besé. Sentía que nos conocíamos de hace años, y que venía a casa como si hubiera estado acá, la semana anterior. Hablamos tanto, comimos y tomamos muchísimo. Y así fueron todos los días que siguieron a ese. Hasta nos mamamos tanto un día que ni no acordabamos cómo llegamos a la cama. 

Empezó y sigue así, a pesar de que yo no puedo tomar, el hace su vida y yo lo miro. A veces siento que me pierdo en el, que cuando no estamos juntos, se me desorganiza todo. Y ahí me asusto...

Sentir que dependo no solo emocionalmente de el, me da miedo. El no tiene q ser mí centro, el es quien me acompaña. Es muy difícil tratar de encontrar mí norte cuando siento que en el encontré mucho. 

Me da miedo, mucho. Yo soy yo. El me complementa, somos felices juntos, pero yo SOY YO.

DR*GS

Cuando llegamos al punto de psicosomátizar cada pesar, cada mal pensamiento, cada malestar mental, llegan los psicofármacos. Y si, tuvieron que llegar. 

Ya son tres meses si no calculo mal, y estamos a punto de volver al 2020, pero más fuerte. Solo se que estoy muy cansada de esto, me agota salir de mí casa, aunque salga para estar bien. Pero ya no es lo mismo. Ya no se si disfruto las salidas igual que antes. 

Tengo miedo, y mucho. No sé si a enfermarme, a enfermar a otros... O a darme cuenta de que siempre termino necesitando a otro para esta bien (a otro o algo). Y eso me pesa...

Tuve que comprarme un pastillero porque a pesar de tener 27 años, me olvido de lo que tengo que tomar, o no lo tomo. Es difícil esto, sentirse dependiente de esto o de algo más. Esa frase cliché de "para estar bien con todo primero tenés que estar bien con vos mismo", ¿Era realmente verdad?.

Y así terminó todo... ¿ O empezó?

Y así empezó, medicamentos, turnos médicos, psiquiatra, tratamiento psicológico, sola. Es mucho para entender en este momento, sentirse perdido, sentir que no se sabe lo que hay que hacer porque ahora hay que pensar en uno.

Es muy raro tratar de sentirse bien, tratar de no sentirse culpable por no hacer nada y de no entender qué es lo que se siente.

Pero él está y se queda, y decide estar en ese lugar a pesar de estar vulnerable, de llorar a la par mía, de no entender qué es lo que le pasa tampoco y ayer me lo dijo: "Ahí es donde te das cuenta de que estábamos rotos".

No por nada nos sentimos tan bien juntos, no por nada nos sentimos tan parecidos. Los dolores que vivimos son casi iguales, los vínculos que tuvimos fueron horrendos y ahora cuando encontramos un vínculo "sano" por así decirlo, lindo, que nos hace bien y nos hace sentir felices, es cuando todo se nos desmorona.

Pasaron cosas...

Después de sentirme Darín, perdida tratando de entender que era lo qué realmente me estaba pasando. No tarde mucho en decirle te amo, y fue la primera vez que lo sentí sincero, que no fue forzado por una necesidad de que me aceptará o de qué no me dejara. Y acá estamos, lloramos juntos, me abraza, me contiene y no se va. No me abandona viéndome rota. Decide quedarse aunque no entienda porqué estoy así. 

Nunca pensé que alguien pudiera ser tan sensible como yo, que ese alguien iba a aceptarme como soy. Y ahí está otra vez el miedo, el miedo a perderlo, el miedo a sentir que si no puedo estar bien, el se va a cansar. ¿Qué me pasa? ¿Porqué me duele tanto llorar?. 

Hace una semana que no logro encontrar mi horizonte, tengo ganas de toser y dolores que solo me demuestran que me quiero destruir. Y a pesar de todos, está el. Me da ánimos, me abraza, me besa la frente y me dice que todo va a estar bien. ¿De dónde salió? ¿Quién lo mando a hacerme bien?.

Creo que ahí está el punto. ¿Porqué no me dejó ser feliz?, ¿Porqué estoy así a la defensiva en el amor y cariño?.

Lo necesito, y me da miedo, porque no quiero depender emocionalmente de nadie, solo de mi.