Noviembre

Me mude, hace dos meses y medio que soy una adolescente de nuevo. Hubiera deseado que estés acá, así hubiera dicho que si cuando me invitaras de joda o a tu casa.

Aunque siempre me convenzo con que si me hubiera terminado de enamorar de vos, hubiera sido peor tu partida para mi. Hoy te lloro porque te extraño tanto. Un año sin vos, es una eternidad. Cada día que pasa me acuerdo de vos aunque no lo diga, siempre estás conmigo.

De a poco, todo se acomoda. De a poco, quien no me valoro, se aleja como tenía que ser. Y ahí estoy yo, sola. Tratando de hacer cosas que me hagan sentir bien y feliz otra vez.

Y dale con pernia

11 meses, o 10, hasta cuento mal. Cada día me digo ESTO NO ME MOLESTA, ESTO NO ME AFECTA. Perdón Flor, pero deja de mentirte, le escribís mensajes que borras; le decís cosas que realmente sentís para que te ignore... ¿Sos boluda?.

La dignidad que te tatuaste, la perdiste, por eso le decís a todos que por eso te la hiciste. Deja de pensar que esto va a cambiar, cuando la que tiene que cortar con esto sos vos. Para el, sos la que esta, para el, sos esa que no va a dejar de estar. Pero tenes que ser fuerte, porque sino llega alguien a salvarte, vos sola vas a poder.

Te extraño tanto... Que no te das una idea.

Ser fuerte

Estoy laburando todo eso que la psicóloga me dice, estoy tratando de hacer de cuenta que no me afecta. Intento, lo hago. Es muy complicado todo esto, para mi.

Es gracioso, porque para mi es complicado, pero para el... Para el no es difícil, para el no soy nada. Ni un pelo logro moverle, y esta perfecto, porque el tiene tu vida, y yo no tengo nada. Obsolutamente NADA. Solo ese malestar que me genera no entenderlo. Si era todo tan fácil...

Él

Terapia, meses, maltrato psicológico y él. Era un 7 de septiembre y todavía me dolías. Intenté pensar que me lo habías mandado y dije es una buena idea, el me gusta, me había dejado sin palabras desde que lo conocí.

7 meses pasaron, miles de veces me dejo pagando, miles de veces se victimizo y me culpo de lo que nos pasaba. Y ahora, dice que "se pone las pilas" y yo no cambio.

El no entiende lo que causó en mi. No entiende que le pasa algo y me afecta, que si me necesita yo voy a estar. No mide su maltrato. Necesito que alguien me explique que es lo que le hice y que me hizo el a mi.

Lean, te amo y extraño tanto vishero, TANTO. No falta nada y cumplirias 38. Hubiera querido estar en ese festejo y darmela en la pera con vos. Estoy tan segura que de que si vos hubieras estado acá conmigo, yo sería menos infeliz.

Que se quede

Hoy estoy de campana, cuidando al ser más hermoso que me pudo dar la vida. Pero siento que se me desliza entre los dedos su ser. Hoy me paro a su lado con ánimos de darle vida, de que banque un poco más. Me dice que le hablan y que no entiende nada. Yo menos.
Nunca pensé en mi vida tener que verla así, la hice eterna en mi mente y la viví lo mejor que pude y a mi manera. Hoy todo se me derrumba de a poco.
Estoy agotada, con muchas ganas de llorar, pero definitivamente tengo que armarme de fuerzas y dárselas.

En mi cabeza divagan muchas ideas y cosas que me hacen sentir tan inútil y menospreciada que deberían darte un premio al mata autoestima de oro. Serás un ser tóxico pero te extraño. Y yo tengo que emprender este camino de no soltarte, porque soltar tiene que ver con cosas que tiene muy aferradas para que no se vayan, pero esas cosas en cierta manera nos y a nosotros también... Vos no me tenes ni en un mínimo recaudo de pensamiento, así que tranquilo. Yo más que soltar, sigo camino. Ese camino largo que conlleva el desarrollo de un amor propio que definitivamente no tengo y que me va a costar toneladas de barras de oro.
Debería decir gracias por haber entrado a mi vida, pero en realidad, gracias por haberte ido.

Y vos, vos que te me apareces en sueños para decirme que no fue tu intención irte y nos pedís perdón. Se y he notado que tu aparición en mis sueños no es algo random, es cuando mi cabeza y mi psiquis no esta nada bien y venís a calmarla, a demostrarme que nunca te fuiste, y que siempre vas a estar a mi lado. Te amo mi loco, siempre vas a estar en mi corazón y si no logro estabilizar mi mente, acompañandome y abrazandome en mis sueños.

Alplax

Lo que puede haber escrito con un alplax encima, se perdió.
Pero creo que era bastante...
Hoy estoy un poco más muerta por dentro, haga lo que haga, siempre termino mal. Que es lo que me hiciste, porque tengo esta dependencia a vos. Te odio, pero me podes tanto.

Y vos, porque tenias que irte, voy a preguntarmelo muchas veces, miles y millones. Y también me voy a preguntar porque no tuve las agallas.

Te necesito tanto, necesito tus abrazos, tus palabras. Tus ganas de vivir y de ser feliz. ¿Desde cuando soy este trapo de piso con el que todos se limpian los pies y nadie quiere?. Desde que te fuiste, desde que tu corazón se rompió. Te extraño tanto loco.