Y así terminó todo... ¿ O empezó?

Y así empezó, medicamentos, turnos médicos, psiquiatra, tratamiento psicológico, sola. Es mucho para entender en este momento, sentirse perdido, sentir que no se sabe lo que hay que hacer porque ahora hay que pensar en uno.

Es muy raro tratar de sentirse bien, tratar de no sentirse culpable por no hacer nada y de no entender qué es lo que se siente.

Pero él está y se queda, y decide estar en ese lugar a pesar de estar vulnerable, de llorar a la par mía, de no entender qué es lo que le pasa tampoco y ayer me lo dijo: "Ahí es donde te das cuenta de que estábamos rotos".

No por nada nos sentimos tan bien juntos, no por nada nos sentimos tan parecidos. Los dolores que vivimos son casi iguales, los vínculos que tuvimos fueron horrendos y ahora cuando encontramos un vínculo "sano" por así decirlo, lindo, que nos hace bien y nos hace sentir felices, es cuando todo se nos desmorona.

Pasaron cosas...

Después de sentirme Darín, perdida tratando de entender que era lo qué realmente me estaba pasando. No tarde mucho en decirle te amo, y fue la primera vez que lo sentí sincero, que no fue forzado por una necesidad de que me aceptará o de qué no me dejara. Y acá estamos, lloramos juntos, me abraza, me contiene y no se va. No me abandona viéndome rota. Decide quedarse aunque no entienda porqué estoy así. 

Nunca pensé que alguien pudiera ser tan sensible como yo, que ese alguien iba a aceptarme como soy. Y ahí está otra vez el miedo, el miedo a perderlo, el miedo a sentir que si no puedo estar bien, el se va a cansar. ¿Qué me pasa? ¿Porqué me duele tanto llorar?. 

Hace una semana que no logro encontrar mi horizonte, tengo ganas de toser y dolores que solo me demuestran que me quiero destruir. Y a pesar de todos, está el. Me da ánimos, me abraza, me besa la frente y me dice que todo va a estar bien. ¿De dónde salió? ¿Quién lo mando a hacerme bien?.

Creo que ahí está el punto. ¿Porqué no me dejó ser feliz?, ¿Porqué estoy así a la defensiva en el amor y cariño?.

Lo necesito, y me da miedo, porque no quiero depender emocionalmente de nadie, solo de mi.